Au Troll Anti-Lapin Bleu

Bon bah il a fallu que ça me tombe dessus aujourd'hui, j'ai été piégée dans la communauté blogueuse. Chaque phrase est un piège orthographique qui fait agoniser le Petit et le Grand Robert. Mais prenez garde, les Lapins Bleus vous guettent et sans moi, vous ne survivrez pas. Mouhahahaha

Je vais vraiment regretter mes week ends.

J'ai passé un week end historique, tant pour les activités que pour sa pérennité dans ma mémoire. Nous sommes allés à Salisbury pour visiter la très célèbre cathédrale. Bon c'est une cathédrale, c'est un tas de cailloux et de verre, c'est grand, c'est beau, ça n'a rien d'exceptionnel. Sauf qu'au détour d'une allée, vous levez la tête et là vous voyez quoi comme sculpture? Un singe . . . qui est mort de rire . . . parce qu'il tient une noisette à vous balancer dessus. Vous avez également moyen de voir un accoudoir en forme de castor ainsi qu'un chat dans les graffitis (d'époque les graffitis hein, genre les moines au 11ème, ils écrivaient déjà sur les murs comme les gamins d'aujourd'hui = Frère Tuck copule ta mère ou Frère Jacques ronfle pendant la messe) . Franchement, ils avaient le sens de l'humour les catholiques avant les croisades^^

De Salisbury, nous nous sommes rendues à Stonehenge. Bah oui, je passe pas 6 mois en Angleterre pour rater ça quand même. Il faisait pas super chaud, le ciel était gris, très gris, rien de la journée pique nique idéale donc. Quand vous apercevez le site depuis l'autoroute (et ouais, ça fait de sacré bouchons d'ailleurs), vous vous dites " P'tain mais c'est que ça?". Puis vous vous rapprocher et quand vous êtes à 3m des pierres, la magie opère. "Pourquoi", "Comment" et surtout "J'ai faim" sont les réflexions qui vous animent. Du coup vous sortez de l'enclos, vous grimpez sur une colline, et vous pique niquez au milieu d'un troupeau de vache avec vue sur les cailloux et l'Ipod en fond sonore. Magique, je vous dis.

Et pour finir nous sommes allées à Bath. Après avoir largué notre stuff dans un dortoir, on avait à nouveau faim. Nous avons donc remédier à ça rapidement. Ne sachant quoi faire de notre soirée, nous avons erré quelques dizaines de mètres dans les rues avant de tomber sur un groupe de fées entourant un(e) farfadet. "Et si on suivait le farfadet?" ni une ni deux, nous voilà transformées en agent 00, nous croisons ainsi Blanche Neige mais sans ses nains et un groupe d'ivrognes qui nous a fait perdre notre guide. Avançant un peu dans l'espoir de le retrouver, Terminator dans une vitrine nous a fait la trouille de notre vie. Puis nous sommes tombées en adoration devant la vitrine d'un magasin de vieux bonbons (vous savez avec des sucres d'orge comme dans les films de noël, d'énormes bocaux en verre remplis de pleins de bonnes choses colorées et sucrées, et les sachets qui font crépiter la bouche). On a eu un mal fou à le retrouver le lendemain d'ailleurs.

D'ailleurs le lendemain a été aussi riche en péripéties. Nous voulions faire les Bains Romains. Pour le prix du billet, on avait accès au musée de la mode. Pour une accro au shopping telle que moi, voir des jolies robes c'est toujours bon à prendre. Sauf que, SURPRISE, ils font une expo temporaire sur The Supremes. On a donc eu droit à la coiffure des années 50/60 gratuite et au maquillage qui va avec. Il était 10h, on commençait la journée, on a fait sensation dans la rue, vous n'imaginez même pas. On a donc enchainé en essayant corset et crinoline. J'adorerai porter une crinoline, c'est super confortable et personne ne voit si la taille de votre derrière se rapporte à la taille de votre sac à dos.

Et on a fini aux Bains Romains. J'ai investi dans le 1er Harry Potter en latin. C'est con mais c'est fun. Les Bains Romains, c'est une source d'eau chaude (mais vraiment chaude, genre 38/40°), la température idéale de mes bains à moi en fait, sauf qu'on a plus le droit de plonger dedans. D'ailleurs les Romains ont apprécié nos coiffures des Sixties, ça les a fait bien rigolé. Puis on est allée dévaliser le magasin de bonbons et tirer la langue à Terminator qui fait même plus peur quand il fait jour.

On est rentrée en chantonnant la petite musique de Mario, même que les gars qu'on croisait la reprenait avec nous et étaient morts de rire. Un des meilleurs week end de ma vie, et pourtant je n'ai fait que boire de la limonade faite maison^^

Oui, oui, j'ai passé un week end excellent, riche en découvertes multiples et variées. Je ne vais pas faire durer le suspens, la plus marquante c'est . . . que . . . les Anglais n'aiment pas les lapins non plus! Des recherches sont surement à effectuer sur le sujet mais les preuves sont là.

Samedi, j'ai eu l'intelligente envie de me cultiver. Avec une amie, nous avons donc visité deux musées n'ayant absolument aucun rapport entre eux. Le Museum of London, qui comme son nom l'indique, est un musée sur Londres, depuis son occupation préhistorique jusqu'au Grand Incendie de 1666 et le Wallace Collection, qui comme son nom ne l'indique pas, est l'exposition de la collection d'une marquise et de son époux contenant des meubles, des tableaux, des armes, etc, datant au plus tard du début du 19ème siècle. Quel rapport avec les lapins? Et bien dans le premier musée, nous avons surpris des lapins empaillés, pendus par les pieds, prêts à être dépecés et dégustés sans vraiment de rapport parfois avec la vitrine dans laquelle ils étaient. Et dans le second, nous avons compté pas moins de 8 tableaux du même lapin mort, prêt à être cuisiné.
Donc ils aiment bien voir des lapins morts. D'ailleurs un bon lapin est un lapin en sauce et non en vie^^

Et pour deuxième preuve, ils aiment les renards, qui, comme chacun le sait, est le prédateur naturel du lapin. Enfin, j'extrapole un peu, je ne sais pas s'ils les aiment vraiment. Mais comme ils ne les chassent pas et que donc je croise des renards autant en plein centre de Londres à 3h du matin que dans ma petite ville de banlieue campagnarde à 22h le soir, j'en conclue que le renard est un animal apprécié dans le coin. Donc le renard mange les lapins, comme ça il n'y a plus de lapins, ce qui rendra la carotte inutile et entrainera spontanément sa disparition. Parce que dans le fond, mon problème lapinal (lapinaire? lapinien?), c'est pas l'inutilité fondamentale du lapin ou Bugs Bunny qui m'aurait traumatisée pendant ma puberté. Non, le véritable ennui c'est cette arnaqueuse de carotte.

Là dessus, vous avez déjà entendu un écureuil en rut? Non? Bah en fait, ils miaulent. Et tu te sens très seule quand tu t'es approchée de l'arbre pour sauver le petit chaton que tu entendais miauler désespérément pour qu'on le descende et que tu te retrouves nez à nez avec deux boules de fourrure grise qui sprintent pour grimper plus haut et finir ce qu'elles ont commencé.

Je viens de comprendre un truc! (Et la lumière fût ! ! !)

Nous sommes mardi soir, les terreurs sont enfin couchées. C'est vrai qu'ils doivent être lessivés les pauvres choux. La petite s'est épuisée à se rouler par terre et à hurler tout ce qu'elle savait contre sa mère parce que, pour une fois, celle-ci a fait preuve d'une autorité inébranlable en lui refusant . . . un Poisson-Pour-Mettre-Dans-Le-Petit-Bassin-Du-Jardin (déjà suffisamment pourvu en nageurs à écailles totalement inutiles). Vous pouvez l'applaudir, je pensais pas qu'elle tiendrait la soirée. Les deux autres ont dépensés toute leur énergie devant consoles et écrans divers. Assis, couché, assis, couché, un mars et ça repart, c'est fou ce que la technologie est fatigante de nos jours.

Enfin bref, du coup je me relaxe en regardant un film. Le combat fut rude, la bataille fut sanglante mais finalement mon choix s'est effectué en fonction de la musculature des acteurs plutôt que celle du scénario. Le Pacte de Sang. Le titre évocateur, laisse croire à des frissons dans le dos pendant la projection. Et effectivement les torses des acteurs font frémir (dites sincèrement franchement, ça existe vraiment dans la nature des torses pareils? nan parce que moi je signe tout de suite dans ce cas, même si c'est pas naturel d'ailleurs tant que c'est pas de la combinaison en silicone^^)

Les répliques à retenir:

"Harry Potter t'es qu'une meeeeeeerde!" avant de faire sauter la voiture d'une falaise de 300m (avec eux dedans hein^^)

"Tu regardes quoi pédé?"
"Ce truc que t'as entre les jambes là. Comme un pénis ... mais en plus petit".

Enfin bon, les effets spéciaux sont plutôt bien fait en dehors du faux fond de forêt derrière l'acteur qui fait vachement poster que j'afficherai pas dans ma chambre (par contre la scène dans les vestiaires masculins hum, miam miam^^). Tout ça pour dire que je viens de comprendre une attitude comportementale des individus mâles récurrente dans les films. Lorsque le gentil garçon raccompagne la fille chez elle dans sa voiture trop classe après le premier baiser trop classique pour lui dire au revoir. Et bah juste à ce moment là, le gentil garçon trop bien élevé qui s'en est tenu à un trop chaste baiser se baisse légèrement pour vérifier que la fille (encore dans sa jolie robe de sortie qui lui a coûté les yeux de la tête parce qu'elle voulait pas s'en tenir qu'au baiser, elle) pour s'assurer donc qu'elle est rentrée saine et sauve.

Et bah en fait non, il en a rien à faire qu'elle se fasse choper par le méchant avant d'atteindre sa porte d'entrée, il jette ce petit coup d'oeil qui passe pour attentionné uniquement parce que la fille, elle a toujours au moins 5 marches à monter et qu'en fait il peut mater tout son soûl ce petit pervers!

**** remplacez les étoiles par le mot de 4 lettres que vous voulez

Chose promise, chose due : étude comparée différentielle des us et coutumes culinaires de côté ci et de ce côté là de la Manche.

J'avais été prévenue, si tu veux bien manger, ne va pas en Angleterre. Ils ont pourtant leurs propres spécialités et une richesse culinaire inattendue que je me dois d'expliquer. Premièrement, 80% des anglais ont une allergie à un aliment indispensable (intolérance au lait, allergie à diverses arachides, allergie au blé, j'en passe et des meilleures). Je me suis rendue compte que la petite phrase "ce produit peut contenir des traces de noix ou d'arachides" a en fait été rendue obligatoire pour prévenir les Anglais. Il faut déployer des trésors d'imagination pour pouvoir les nourrir du coup.

Pour en revenir à la femme libérée, l'Anglaise a une fois de plus tout compris, elle n'a pas appris à faire la cuisine. On a inventé le micro onde, pourquoi faire compliqué si on peut faire simple? C'est donc Monsieur qui se retrouve devant les fourneaux s'il a faim. Y'a qu'avec l'entrainement qu'on devient meilleur. S'il trouve les pâtes trop dures, la prochaine fois, il oubliera pas l'eau. Si la bolognaise incendie la langue, il lira l'étiquette avant de prendre la sauce piment pour de la sauce tomate. D'ailleurs, s'il avait ouvert tout de suite le sachet Uncle Ben's 2mn30, on en serait pas à avaler des tonnes de pain de mie pour pouvoir à nouveau bouger notre langue et on aurait déjà fini de manger. Et ouais, elle cuisine pas, mais en plus elle se permet de critiquer^^.

Je sais pas vous, mais mon père a quelques fois généreusement contribué à approfondir mon éducation en matière de psychologie masculine "Ma fille, un homme restera avec une femme pour deux raisons et deux raisons seulement : le Sexe et la Bouffe". Et il ajoutait invariablement "Tant que t'es pas majeure voire plus, t'auras plutôt intérêt à être une bonne cuisinière". Et comme il a bien fallu que j'apprenne, par pure mesquinerie, il a donc subi mes expériences culinaires aussi nombreuses que ratées. Du coup, aujourd'hui, je suis quand même relativement fière quand je fais un gratin dauphinois ou des lasagnes et que même le chien ne part pas en courant quand il a le droit de lécher le plat (oui c'est arrivé, une fois >_<). Je prépare tous mes plats avec des légumes frais, même mes sauces tomates ne sortent pas d'une boîte. (le fait que je n'ai pas de congélateur joue peut être un peu)

Tout ça pour entendre quoi? Mais pourquoi tu fais cuire le saumon au four? Regarde c'est tellement meilleur si tu le mets que 2mn au micro-ondes! (T_T) C'est fou ce que tu es douée pour les pâtisseries mais alors pour les plats normaux, surtout laisse faire A***, t'es vraiment trop nulle. . . °(V_V)°